星空

福尔摩斯和华生医生一同外出野营,吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。
几小时后,福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴,“华生,看看
天空,告诉我你看到了什么”华生回答说:“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢?”
华生沉思了一阵,“从天文学上,它告诉我宇宙中有上百万的星系和
亿万颗星球。从星相学上,我观察到土星在狮子座,推断出现在的时间大
约是三点一刻。从神学上,我看到了上帝的全能,而我们是多么地渺小和
微不足道。从气象学上,我认为明天会有很好的天气 -- 你又由此推断出
什么呢?”
福尔摩斯沉默了一会儿,“华生,你这个傻瓜,有人偷走了我们的帐
篷了!”

 

兽医

女士:“我的小狗病了,你能给我推荐一个好兽医吗?”
男士:“对不起,女士,我们这儿所有的医生都是人,没有会看病的动物。”


水能克火

一对夫妻外出旅游,刚上火车坐在位子上,妻子嚷道:天哪! 我忘记拔掉熨斗的插头
了。上帝保佑可别着火。” “一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道,“我忘了关
卫生间的水龙头了。”



混蛋

一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出去!”
所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”
英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!”

 

各国人的看法

有名记者问3国人民...<请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?>
美国人说<我不明白什麽叫缺乏?>
埃塞俄比亚人说<我不明白什麽叫粮食>
新加坡人说<我不懂什麽叫个人意见>



太复杂了!

有一天有一个人带著一条狗到唱片公司,
他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,
老板不相信,就叫小狗表演一次。
当音乐响起,小狗跟著音乐载歌载舞,
老板口瞪目呆的看著小狗,一边想著这一次捡到摇钱树了,
就赶快拿出合同希望与狗签约,
没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了,
老板问:「怎麽回事?」
经纪人无奈的表示:
「唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一为医生,演艺圈太复杂了!」



一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了一辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭.
"My God!",其中一位军官气喘嘘嘘地说:"你的车够沉的,车子里是些什么东西?
"28名新兵."司机回答.


一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的一幅作品。
"要批评我的作品,您得先会画!","亲爱的先生,"批评家回敬道:"我一辈子
没生过一个蛋,但请您相信,我比任何一只母鸡都能品尝出鸡蛋味道的好坏!"


一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。
当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:"唉,断了脖子,可怜的小东西。
"他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗,
"
于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:"哎呀,三条腿断了,真可怜!"
说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:"你还行吗
?"
司机挣扎着站起来,连忙答道:"从来没有比现在感觉更好的了。"


一个小男孩第一次到牧场,见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只,
发出惊喜的叫声"它的毛是用毯子做的!"。


瓷器广告

  法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔
碟,别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家族的和睦
,使劲摔吧!切莫因小失大。”


香水广告

  法国香水制造公司推销某一新产品的广告词:“我们的新产
品极易吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。”


胶水广告

  香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”,用该胶水将
一枚价值千元的金币粘在墙上,广告词是:“谁能用手把它剥下
来,金币便归其所有。”



警告广告

  英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告:“
如果您无票乘车,我们保证免费将您送到终点站--伦敦治安
法院下车。

  

游泳

两个报名参加海军的年轻人被问道:“你们会游泳吗?”他
两愣住了。过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事,难道
船不够用吗?”


跳伞

  教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小
绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他
拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官
”他破口大骂:“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了!”


雨天求伞

  一个下雨天,一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道:“我昨天
在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞
呢,太太?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!”


不及格

一男子去考汽车驾驶执照,口试时,主考官问:“当你看到
一只狗和一个人在车前,你轧狗还是轧人?”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧!”
那男子颇不服气:“我不轧狗难道还轧人不成?”
“你应该刹车!”


从头擦起

鞋童显然是个新手,他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。
“你怎么搞的?”顾客非常恼火,“从头擦起,否则一分钱也别想要!”
“可我,可我。”鞋童哭丧着脸说:“我太矮了,够不着您的头啊!”


将计就计

一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后,她尖声叫
到:“世界上所有可耻的人,你是最卑鄙的一个!”
饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后,马上
提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什
么?”


不敢吻

母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。”
儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光。”


打错了

电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被
雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。


知错即改

贼甲:“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙:“为什么突然有了这个需要?”
贼甲:“昨天我进入一家富宅试开保险柜,正在旋动字盘时,
突然发出很大的声响,原来我弄错了,我旋动的不是保险柜的
号码锁,而是收音机的旋钮开关。”



小误会

一位漂亮的女士追上一个男人,对他说:“晚安”他从来没见过
这个女人,这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人,道过歉,解释道:“看在上帝的面上,请
原谅我,当我看到您的时候,我以为您是我那些孩子的父亲中的
一个。”
她朝前走去,而他一直站在那里,瞅着她的背影,没有意会到,
这是一位女教师。